`˙..留戀。心之所ɑ。．.

经过了很多事，

心里也产生了很微妙的变化，

那种忐忑，那种不安，那种快乐，那种欣慰……

很难说到底是怎么回事，

不想弄清，也不想道明。

那种若即若离，让我几乎抓狂！

只希望这一切都不是梦。

希望这一切能有个结果。

刚看了一篇同事的文章，很感概，不禁落泪……

这个月婚礼很多，每场婚礼都有我的哭点。

看着新娘们都有父亲牵着走向新郎。

看着父亲们都安心的把新娘交给新郎。

而我，或许这辈子都不会有这样的情景走向我的新郎。

好吧，眼泪掉过了，擦干，继续坚强的活着！

每次与她一起参加婚礼，就会看到她也忍不住落泪而离场，我明白！

她现在也已经有了属于自己的家，很幸福。

我的将来…也会那么美好吗？？

突然的恐惧。

我不怕失败，怕只怕一切只是场美梦，终有一天要醒来……

纠结的心啊～

这一切都是真的吗？…

恩，昨天去了植物园，好美的樱花哦～

傻乎乎的，搞出了点小乌龙！

幸好是虚惊一场呢……不然就死的难看了。

在我最需要有人支持的时候永远都是一个人，

而想安静的一个人存在的时候却冒出一堆七七八八…

或许人就是这样吧！

有些人对我的好让我受宠若惊，而有些人的却让我惶恐不安！

有人说我很简单，很单纯，很纯净，能给人清新的感觉，会帮人忘却烦恼！

也或许就因为如此的我，总是让人误解我所表达的意思。

只是别人想多了，想复杂了，我只是很简单很单纯的表达而已。

负责，多简单的一个词，

可又哪是说了就做的到的……

依旧等待……

今天是个特殊的日子！

也发生了些特殊的事…

还是挺开心的，去了昆山吃了奥灶面。

可是同时也发现了一些小细节…

算了，人生本来就是这样。

在我搅乱了别人生活的同时，也将自己给搅乱了！

最近发生太多事了，我也不知道怎样处理才是最好的，好乱！

只能逃避着…逃避着……

为什么让我不要太好，为什么会说舍不得，却又为什么抱着说心疼。

始终的琢磨不透。

羡慕那披上嫁衣的女生，期待着那一天的到来！

是否该离开…

小年夜！

又是新的一年。

晚上，爷爷说“过年就25了，该嫁人了”。

我无言，时候还没到吧！

很多事错过了，不知道需要等多久才会重新遇见…

昨天是11.11，光棍节～

下班一起吃了蟹宴，不错，那份温柔～那份体贴～

开始觉得，

如果曾经的遗憾在某一天重新达成…

那么，

那份幸福将会是多么的美好啊！

只是不知这一丝的幸福是否将会持续…不断…！

近期的生活很单调，

爱把自己一个人关在家里。

无聊的享受着这无聊的一切～！

前几日接到好友来电说要结婚了，真是大大的惊喜！

不管如何，还是恭喜他们，祝福他们！

回头看看自己，唉…

虚度啊～～～

长假就这样结束了…

最后一天碰了下头，一起度过了一个下午！

很满足很满足的感觉！

恩，我会乖乖的！

杭州二日游回来了，

比想象中的发生了更多的事！

唉… 我总爱把自己推到那万劫不复之地！

旅途还算愉快，只是小插曲并不在我预料之内。

好吧！又要重新来过了，希望这个选择不会再有所波折！

——曾经多么骄傲的要一起幸福一辈子，到头来却剩下自己。。

还记得那个中秋……

有种微妙的小变化…

那种细心、体贴…

唉…感觉自己要破戒了啦

又是件纠结的事。

最近都快变成个纠结人了～

唉。。。就知道自己大剌剌的性格容易惹到是非…

越来越发现自己对成熟男人的无法抗拒～

哎呀呀，我越来越喜欢老男人了呢！

第一次见到后那主动要送我的情形，本来以为是自己多想了，可是现在看来，并不是！

近期经常一起出去玩，其实我也没有多想。

可是今天的一番话引起了我的警惕，毕竟是个男人啊！

恩，说话要多加小心！免得让人误会。

突然发现自己的大意～

这会是个坑吗？？？

自认为的潇洒、大方会让人误解吗？？

我果然是个纠结的人，想选择，却又想放弃……

今天陪着爷爷奶奶去电影院看了《唐山大地震》！

由于我太过感性哭点又低…所以非常丢人的从开映一直哭到离场……

但是又觉得流过泪的眼睛好美好迷人哟！

今天做了件比较不道德的事情！

其实我本身也不想多说什么的，只是稍微小解释了一下，然后…就……

真不知道原来人可以变的这样陌生。

真是何苦呢？

要爱就好好的去爱！

第一次意义上的相亲，其实也就是个朋友介绍了个朋友认识。

当下就有不想再恋爱的感觉，为什么呢？

玩了一天，又把自己折腾病了……

现在头好痛，好难受！

还要等着看世界杯的决赛，唉……

看到妹妹将她的爱好转化为学业继而转化为工作…

而当初具有同样爱好的我却慢慢的遗忘了它……

看到她现在的图好美好羡慕！

想起幼时两人一起趴在地上作画，

一起看花，

一起抓虫，

一起看鱼，

一起放飞她家的白鸽…

那个时刻已经离去很远很远了！

祝福她幸福快乐！

很久没有写点心情了，

或许对我来说，没有心情便是最好的心情吧！

很多生活上的杂乱，

很多朋友间的相见，

突然发现自己总是在徘徊，总是在不停的兜兜转转，

可无论怎么走，总是会回到一个点，一个过去的点…

让我不得不回头望去，

那些的点滴，那些的成长，那些的痛与笑！

好想离开，彻底的离开！

有些事总是在不停的继续着，

有些人也在分别后又重新出现着，

而有一个人，我也不想在多年之后依旧相见！

过去，就真的是过去了，

所以，没有必要提起，更没有必要回去！

或许我的这些烦乱都是因为自己的一时心软，一时不忍。

so，还是要自己开心的生活着，

那些只是人生中的一部分，无论在身边停留多久，也会有离开的一天！

我想，现在的我很好！

开开心心的继续生活吧，不要动摇自己的心。

都说，前世的因造就了今世的果。

很多事都在冥冥中注定了。

对这些，我越来越坚信不移。

曾经有人说我很简单，

不会玩心机，

真的只喜欢就这么简单的、单纯的待人！

希望这样的我不要让人暗算吧！呼呼

那个曾经失踪的人，还是朋友啦！仅此而已。

一个人的天地，更多开心，更多欢乐，更多的自由！

我很享受。

突然发现大巴没了，

又突然发现大巴回来了！

就像某些人曾经从我的世界中走出去，然后又回来了…

最近的生活起起伏伏，比过山车还刺激。

原以为上天赐予我幸运，

却又将我从快乐中拉回现实，一切就如没发生过一样……

可是我抹去不了这段记忆。

我要的生活，只差一步而已。

黑暗的社会，我恨你！

永远相信，终有一天，我会成功，給你们看！

我哭了……

我尽然哭了……

好不容易重新建立起来的生活，

好不容易有勇气面对的新环境！

好不容易结交的新朋友们！

我就这样放弃了。

我觉得委屈了…

明明我没有那么做，为什么会产生误会。

离开，万般的不舍……

闭上眼睛按了确定！

一切都结束吧！

我本就是个多余的人，

仅此而已。

嗯……

很久没来写日志了。

或许因为生活的丰富多彩与忙碌，也或许是认为没什么可以记录的……

不论心底的想法如何，

不论心理存放着某些人，

不论自己是否开始厌世，

我只想说，最近我过的很洒脱！

玩。疯狂的HAPPY！欢乐谷周周跑！

学习，各种技能的掌握与琢磨！

见人就调侃一番，不论男女！

一改往常的脾性……

生活的非常多姿多彩。

这两天，突然间安静了。

我找不到那个疯狂的自己了。

那种从心底里透出的平静！

连自己都搞不清楚这种性格是怎么养成的。

就这样吧！

想做就做，就很好。

睡下，眼角挂着泪珠。

醒来，还是如此。

是思念？还是怀念？

走了很远……

有些东西我想我是永远失去了，不去想，也不愿想。

只想自己能开心，身边的人能开心。

或许我真的在等待，那个2015年，那个奇迹如何出现在我身上？

把自己麻痹了，疯狂的活着……

一个人独自享受这份寂寞的宵夜。

我还在正常的运转着。

今天上了半天班，下午直奔欢乐谷。

虽然下雨，但是还是阻挡不了我们这群谷迷。

碰碰车和激流勇进我们几乎是包场的，N多次的碰碰车和11次激流，High翻天了！

第一次玩的那么尽兴，太爽了。

虽然下午一直在下，我们似乎也玩了很多项目，一直到他们关门！

转眼间，几年过去了。

明天，0916的意义对于我已不复存在，

那个中秋也将不复存在。

我很好，一切都很好，可为什么却有眼泪流出？

曾经有人跟我反映我的自我催眠逃避法完全没有效，

不停的对自己说“我很好，我很好，……我非常好。”可事实呢？

我也不知道了……

似乎老毛病有复发了。

一切都模糊了，享受着这性格分裂的生活！

七夕节，牛郎和织女有相会嘛？

看到同事收到玫瑰花的欣喜笑容，无比幸福之感。

对于爱情，目前仍不敢踏出，

所以一个人在家看着电视吃着零食，

即便刚才接到了朋友的电话，也不想出去。

今天收到了新买的高跟鞋，12CM的跟，创记录了！